我想只有亲生经历过亲人离世的人才能深深体会什么叫‘树欲静而风不止，子欲养而亲不待’的痛楚，我对这句话的切身理解已经有长达十三年的时间了。
虽然过去这么久，但每每想起您走时的情景，总是觉得那么的不真实。很多次梦里见到您，还如当初那般一点也没有改变容颜。梦中我追着问您‘妈妈妈妈，为什么要离开我们，你去哪里了，我好想你’，您笑着答到‘我没有离开你们啊，我只是假装离开，看，我这不回来了吗’。
每当从睡梦中醒来，得知只是一场梦，空欢喜一场，泪水总是会忍不住的往下流。时不时的忆起您离开那天的情景，当时我不停的哭，不停的哭，除了哭我不长得自己还能做什么了。好像要把这辈子所有的眼泪都流完。我告诉自己，以后再也不会有什么事情值得我如此流泪了吧。
都说一个家里，女人能顶半边天。您走的时候于我而言真的就是天塌下来了，天崩地裂的感觉。再也不能喊您一声“妈妈”了，再也不能跟你撒娇，耍耍小性子了。自从您走后，我的生活就少了光明，感觉一片黑暗。
您走后的好些年，我们都很少提及您，小心翼翼的，害怕触及伤心的往事。只是有些亲戚看到我们会说‘真可怜，这么小就没了妈’。说这些又能有什么用呢？能让您死而复生吗！
都说娘在家就在。十三年过去了，每年总会有那么几次让人黯然神伤的时候。这么多年了，我害怕很 多节日，母亲节，妇女节，各式节假日，这些节日总是让我忍不住的想您。想您的时候只能黯然伤神，“子欲养而亲不待”，我不知道对您的爱应该如何寄托。
都说时间能抚平伤痛，为什么我的伤痛一直都在！多希望您还在，这样我就会每年给您买些美美的衣裳；多希望您还在，这样我就会将自己的喜怒哀乐与您诉说；多希望您还在，我还有好多事情想跟您分享。
我还没有来得及告诉您‘我爱你’；我还没有来得及告诉您‘我好喜欢吃您炖的鸡汤’；我还没来得及跟您说‘在我心里，你最美’。我还没做的事情太多太多，您就这么走了，没有任何预兆。您就是长在我心口的一根刺，轻触一下就会痛。为什么您陪我长大了，而不给我陪您慢慢老去的机会。
如果有来世，就让我做您的妈妈，让我来照顾您吧。如果有来世，我不想让您受累，我希望您幸福。
肯定经历过。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。
我从小父母外出打工，我是跟着我外公外婆一起长大的。我外公对我特别好，他是我这辈子对我最好的男人了，当然还有我父亲。先说一些细节吧。就是以前住在农村的乡下，夏天的时候很热很多蚊子，可是我外公怕我一直吹风扇感冒，就手摇给我扇扇子，他是眯会儿给我扇会儿，真的现在想想特别感动！每天早上我去上学都是他一大早就起来给我做早饭，每天都会煮上一个白鸡蛋，每天早上都是新鲜的饭。我吃饭我外公会将就着我的口味来做，还记得我喜欢用菜汤泡饭吃，我姐姐就说我把菜汤倒光了菜就不好吃了就不准我倒。后来我外公每次吵架都会装两份，我和外公吃一份，姐姐和我外婆吃一份，我外公真的是不能再迁就我了。
小学三年级的时候和父母去了北京，那时候还小也不懂得感恩，并没有觉得外公所做的有多特别，多感动。在外面一待就是几年，偶尔给外公打电话也说不到两句。一晃上初中了该回家了，我外公看到我第一眼根本没认出来，后来知道了是我们回来了，虽然表面看起来了很平淡，但是我能看出他泛泪的眼花。即使回来了也没有和外公一起住了，也是放大假才回去看他老人家一次。
初二的时候外公生病住院了，检查结果是食管癌。听到这个结果我一下就哭出来了，伤心归伤心我，我的外公还在医院，正好放暑假，每天都去照顾我外公，那时候他已经是什么都吃不下，喝水都会吐出来，我每天都会问他想吃什么，出去给他买哦，买回来他也吃不下了，只能靠着营养液维持生命。后来他决定终止治疗，回家耗着，他的几个子女也同意了！回家几天后，他已经瘦的是皮包骨头了，外公最终受不了病痛的折磨，外公就走了，外公走的那天，电闪雷鸣，下了很大的雨，我也哭的有气无力了。
但是后事还是得办，我外公走的时候告诉我们说，他不希望他走后我们伤心哭哭啼啼的。希望我们开心，笑呵呵的！
多好的一个人，我最爱的外公，我还没来的及报答，就走了，当我明白这些的时候已经来不及了。
仅以此文表达我对外公深深的感恩之情，以及想念，我舍不得他走。
如果重来，我会多陪陪他。
多陪陪你的亲人，不要让自己后悔。
别有峰趣 86 0 小时候最喜欢的就是爷爷了，那会儿爷爷喂着几只羊，每天都会上山给羊儿找吃的，一回来就会把我喊出去，变魔法似的掏出吃的给我。岁月总是残忍的，会让一个人慢慢变老直到死亡。爷爷生命的最后是瘫痪在床的，那时候我最大的愿望就是快快长大，这样我就可以挣钱，就可以买一堆好吃的给他。
爷爷年龄大了，牙齿也都掉了，好多东西都咬不动了，我就经常在放学回家时买一包糖给他，看着爷爷吃糖的样子感觉我的心里也甜甜的。不过，爷爷还是没有等到我长大的那一天，在我上初中的一个大年初六下午，爷爷就那样走了，离开了这个世界，离开了我们，我不知道该怎样来表达我当时的感情，只是觉得好像不是真的，听着屋子里传来的此起彼伏的哭声，我就那样愣愣的站在那里，甚至冷静的不像一个年幼的孩子的样子，没有哭，也没有做什么，心里脑子里感觉空白的一片，很麻木，打心里不愿意相信，第一次面对这种亲人的死亡，我觉得为什么一个好好的人怎么可以就这么轻易的就没了呢。
晚上，夜深人静，躺在被窝里的我睁着双眼，还是不禁就流出了豆大的泪珠，落在枕头上，我没有出声，没有吵醒任何人，默默的起床到院子里爷爷的灵棚前静静的站着，看着遗像上边那张和蔼可亲的脸，我知道爷爷真的是永远的离我而去了，心里一直在想为什么？为什么不可以等我再大一点？为什么不可以让我有能力让他享享福？
只能任凭泪水不停的滑落，我才知道原来失去一个人真的可以这么痛苦，这么难受，甚至连一句话都不愿多说。
现在我长大了，我还是时常会想起爷爷的那张熟悉的脸，希望天堂的爷爷一切都好，可以幸福，快乐，无忧无虑。如果一个人真的可以有来生，下辈子我希望他依旧是我的爷爷，我依旧是他的孙女！