今天看到一席的一个演讲，叫做《读书的料》，谈的是一个农村出身的研究生对近百个农村出身的学生的访谈与自传的解读。
当然我不是谈这个，而是谈我自己的经历与感受。
我90年生人，出生在农村，家里和富裕从不沾边，我人生中印象最深刻的一件事就是高一时一个月生活费180元，也就是一天六元，一天三顿饭，一顿饭只能吃两个烧饼，因为盒饭3元吃不起，那时麻辣烫3元一碗，贫穷对我的影响一直存在，直到今日。
穷对一个人的选择与成长影响非常大，比如我城市中的同事平时可以学乐器、买相机等等发展一些个人爱好，有的还靠爱好赚钱了，而农村的我所认识的近2千人中不是靠体力获得额外收入只有上学时补课与前段时间我说的女同事提供专业技术服务，这种长期而系统的不公而造成的城乡经济差异对个体而言影响巨大。
我有印象时家里就很穷，比如说我家是我们村里最后通电的几户，电视是我8岁时才有的14寸黑白二手电视，之前我想看动画片等节目只能厚脸皮去别人家蹭电视看，而人们一般不喜欢我这种蹭电视的人，即使是我大伯家或者同村其它人家，我从那时对于别人的歧视就非常敏感，敏锐的感受得到别人对我的厌烦与鄙视，敏感的我性格越来越自卑，最后慢慢几乎不和别人玩耍，自己在家玩泥巴，甚至我在小学时自己“创造”文字来记录自己的心情，并做成泥条埋在地下。
我英语成绩非常不好，高考时单单一科英语被别人超了60分，我和我班第一名实际上就差了一科英语，我英语打了50多分，丢塞子的分数都比这个高；我仔细想过为何我其它科目还可以为何英语成绩差？有时想如果英语不这么差就可以上一表，可能会有不同的人生。
仔细回忆我学习英语的过程，开始时虽然并不太好到也算中等，问题出在八年级下半年，那时英语等科目开始买一些练习册，而我家没钱，英语练习册我没钱购买，所以逐渐我开始跟不上同学的进度，在九年级时英语老师因为这个问题还找过我，甚至把我撵出去了，那是我上学时期唯一一次被撵出教室，因为贫穷，呵呵，虽然后来那个英语老师免费给了我一本练习册，但我已经落下太多了，而且从那时我也开始相信我即使努力读书也上不起大学。
我在高三之前基本是不叫学校几乎每个人都教的意外伤害等保险的，每次缴费对于我都是一种煎熬，因为只有我和其它一两个学生不教保险，为了省钱每次都需要家长和老师说，我其实非常痛苦，虽然我在高二之前从未掉出过班级前五名，即使我的英语成绩不好也依然如此，但我并不自信，甚至有者极度的自卑。
因为我衣服一年都买不上一套新的，没有零花钱，小学到初中时很多时候每天中午只能吃散装方便面，对，散装的，不是成袋的，因为吃不起，我觉得我如今还能吃进去方便面都很神奇，因为当初我都快吃吐了，初中有时中午可以买一点东西，初二开始每天中午有五毛钱，可以买两个素包子，那时3元的盒饭是我最渴望的美食，可是初中三年我一共吃了不到五次，初中时离家远，我需要骑自行车，但我最开始骑的是上锈的旧自行车，和绝大多数骑着新自行车甚至电动车、摩托车的同学相比真的非常自卑，甚至放学多数都是一个人走。
这种自卑一直影响着我，在高二，我从普通班考进准奥赛班后成绩下滑，课程进度差异巨大难以跟上后集中爆发，之后我几乎是自我放逐了，每天把自己埋进小说中，那时的最高记录是一天借三本书，一本800页的大书，2本五百多页的小书，一天看完，在现实中的痛苦、无奈、忧虑、自卑在小说中得以忘却，当然最终的结果是我上了二本，而只有一科英语成绩比我好的我班第一上了一本。
即使上了大学因为农村出身、因为贫穷而产生的自卑依然影响着我，甚至现在我也没能彻底摆脱，大学时我喜欢一个人蜷缩在图书馆二楼的角落里看书，主要是一些杂书，基督教、佛教、道教、儒家等书籍都看过一些，一些文学书籍、历史名著也匆匆翻过，但多是简单的翻看，没有深读，我当时想从中找寻解脱，比如佛家的大自在、道家的逍遥。。。但并没有解决我的自卑。
这种自卑不断地影响着我，让我无法与别人相处时表现得自在，我似乎只有独自一人时才会真正地放松，而只要有别人在我就有种不自在感，即使是父母身边也是如此，我想这也是我曾经被人介绍过十多个对象除了有一个直接见面外其他的我居然连面都没见过的原因，一是我竭力诚实，但实际很少人喜欢听实话，二是我自己都知道我表现得很别扭，如同一个束手束脚的贼一样；甚至我如今在工作中也是如此，比如我现在管理理化实验室，理论上我是理化室主任，可以安排同事工作，但我总觉得自己缺乏底气，自卑就是原因之一。
我总是感觉有个枷锁在我身上，让我不得自由，今天我才知道这个枷锁就是自卑！