九月份刚开学没几天，大麦就朝我丢出了一枚重磅炸弹：
“妈妈，我遇到了性骚扰，你得和老师谈谈。”
我有点懵。
12岁，七年级，额，性骚扰。
虽然我平时喜欢开玩笑喊她青少年，可内心深处还没有做好“吾家有女初长成”的准备，总觉得她还是那个不谙世事的小朋友。
一时之间竟掂量不出事情的严重程度了，也许她就是这么随便一说？
大麦见我满脸犹疑，严肃地用德语又重复一遍“sexuelle Belästigung”，接着说起了事情的来龙去脉。
原来，他们班有个问题学生D，平时抽烟打架作弊无所不为。
最让他引以为傲的是女朋友多得数不过来，据说前女友已经有二十几个。
D不仅喜欢和“熟女”交往，还喜欢到处给人看“女友”露出事业线的照片。
怎么说呢，这在德国中学也不算惊世骇俗吧，毕竟我每天接送孩子的时候都会看到高年级情侣旁若无人地拥吻，歪果仁的尺度跟咱们不一样。
可是管你什么尺度，招惹别人就不对了。
从这学期开始D竟然彻底放飞，不仅见人就问“你看过黄片吗”，还对班里女生的身材评头论足，当面说这个丰乳那个肥臀，女生们不堪其扰，见到他都躲着走。
好死不死，大麦有一门选修课正好和他同桌。
每次一上课，D都会凑过来语气暧昧地说“想我了吗？”，接着开始小黄片的话题。
“太恶心了，我都要吐了。”大麦说，“虽然他没有碰我，但是他的语言给我造成了很大的精神困扰，这已经构成了性骚扰。”
不仅如此，D还非常具有攻击性，空手道十级，打起架来所向无敌，大麦曾经亲眼见过他把另一个男生压在地上暴揍，从此落下了心理阴影。
所以除了不搭理，她想不出更好的办法，只好向我求助。
我大脑飞快地运转一圈，觉得确实只能去找老师谈谈。
因为无论是直接找D还是找他的家长，都会将大麦直接暴露于危险中，后果是我无法控制的。
更何况，D上了这么久的学，班里竟然没有人见过他的父母，也没人知道他们是做什么的，这种完全没有存在感的隐形父母，你能指望跟他们谈论什么教育问题吗？
可是去找老师，找哪个老师呢？
六年级升七年级的时候几乎所有任课老师都换了，新班主任刚来没几天，班里人都还没认全。
万一班主任对这事不上心，只是随便和和稀泥，问题非但解决不了，还有可能变得更糟。
毕竟这种“语言性骚扰”没有造成肉眼可见的伤害，老师能有多重视也未可知，可一旦激怒了D，没人知道他会不会报复。
大麦听完我的分析，提议我直接去找学校的心理辅导老师G先生。
G先生多年从事学生的心理辅导工作，处理校园霸凌很有经验，深受学生们的信任。
更为有利的是，他曾经教过大麦两年数学，还当场撞见过D抽烟，对班里情况非常了解。
我觉得这个主意不错，当晚就上学校网站去查找G先生的信息，打算和他约个时间反映情况。
可是当时刚开学，老师们的日程安排还没有挂到网上，一时无法预约。
要不，再等等？
我左思右想，觉得事不宜迟，否则很多细节会被当事人遗忘，再追究起来会有困难，而且大麦每天要面对这样的处境，时间长了难免对上学都会有抵触情绪。
于是当机立断，连夜给G先生写了一封邮件。
在邮件中，我尽可能完整详细地复述了大麦告知我的所有细节，包括D骚扰其他女生的情况，还特地提到他可能有暴力倾向，希望老师务必保护好受害人。
我还写道，其实能够理解这个年纪的孩子对性的好奇和探索，并不认为D本质有多坏，目的也不是想要D受到严厉惩罚，只是希望他能够明白行为的界限，停止对他人的骚扰。
转天我就接到了G先生的电话，告诉我他目前由于私人原因还没有回学校上班，但是这件事他觉得很严重，打算立刻把我的邮件转发给校长。
“这是性骚扰！”他不容置疑地说。
我觉得很欣慰，但同时又有点忐忑：这事真的需要惊动校长吗？
若是按照中国学校的处理方式，到了校长这个级别，处分和请家长肯定都是跑不了的。
德国学校会怎么处理呢？D又会作出怎样的反应？我心里没有底。
可能是感觉到了我的迟疑，G先生让我再和大麦商量一下，征得我们的同意之后才会进行下一步操作。
大麦的勇敢超出了我的想象，她表示必须主动去解决问题，沉默、忍受和逃避都只会令对方更加肆无忌惮。
于是我向G先生转告了大麦的态度，并确认此事可以上报给校长。
接下来，我很快收到了校长助理M女士的邮件。
也许是出于同性别强烈的同理心，她明确表达了对此事的震惊、愤怒和无法容忍，提出会先找大麦进一步了解情况，然后再找D好好谈谈。
我给大麦看了邮件，问她有没有准备好。
她淡定地说准备好了，不仅说服了好朋友一起作证，还讨论好了细节问题，确保不会因为临场紧张而有所错漏。
这时，认真负责的G先生再次打来电话询问进展。
我向他表达了感谢，也提出了唯一的请求——希望整个处理过程能够私下进行，避免引起不必要的关注，因为我不仅担心D的暴力倾向，同时也担心班上同学对这件事的反应。
青春期的孩子会如何去议论这件事，我不知道。我只知道一定不能给大麦造成二次伤害。
G先生胸有成竹地让我放心，说他们解决此类问题已经很有经验，虽然不敢百分之百作出保证，但在他的职业生涯中，至今还没有遇到过一起受害人遭到报复的事件，更没有造成过舆论后果。
两天后，大麦和她的好朋友分别收到了M女士的短信，通知她们课后去办公室。
据大麦事后反映，因为M是女老师，谈论这个话题时一点都没有预想的紧张和尴尬。
调查过程中，M女士还主动和女孩们分享了自己年轻时遇到性骚扰的经历，告诉她们如果再遇到这种事不要害怕，她永远做她们坚强的后盾。
谈完话，大麦整个人都轻松了。
自始至终校长虽然没有出面，但这样贴心的安排让人既佩服又感动。
不过，接下来M女士是如何搞定D的，除了D谁也不知道，成了一个谜。
唯一可以肯定的是，D没有受到任何处分。
没有预想中的反叛和报复，平静得就像什么都没发生过一样。
可是，又怎么能说什么都没发生过呢？
从此以后，大麦和班上的女生都再也没有被骚扰过，D也再没问过别人“你看过黄片吗？”。
问题就这么简单地解决了吗？
是的，就是这么简单。
回想起来，其中最困难最关键的一步，并不是我去找老师沟通，或者老师去处理问题。
最困难最关键的一步，是大麦把这件事告诉我，说出“我遇到了性骚扰”这句话。
我曾经和身边许多女性朋友谈论过这个话题，几乎所有人在成长过程中都遭遇过语言骚扰和肢体冒犯，严重的甚至涉及猥亵和性侵。
可是没有一个人告诉过自己的父母或者老师，没有一个。
（只有在网络上，受害者们才有勇气说出自己的经历）
在我上初中的时候，也就大麦这个年龄，学校已经开始了某种奇怪的风气，某些男生变得“流里流气”。
他们对女生讲黄色笑话，偷看女生裙底，甚至偷窥女厕所、放学跟踪女生。
这些事我的父母至今都不知道，作为班长我也从来没有汇报给老师。
我的好朋友宁可带把刀上学也不愿意向大人吐露一个字。
因为在我们内心深处，都认为大人是指望不上的，如果告诉他们只会自讨没趣或者带来更大的麻烦。
不信任大人，这是一种难以形容的无力感。
这种无力感又是如何产生的呢？
我妈是最典型的中国式父母，“你妈觉得你冷”和“你妈觉得你饿”的代表人物。
除了从小没有穿衣自由和吃饭自由，在我童年的记忆里，似乎永远都在跟她争论洗澡水烫不烫。
每次我被烫得嗷嗷叫的时候，她都会用不容置疑的口气说“哪里烫了，一点都不烫”。
小时候我最大的困惑就是：我的感觉到底对不对？
我明明觉得烫，可是“正确答案”却是不烫；
我明明觉得热，却被告知“应该”觉得冷；
我明明觉得不饿，可是该吃饭了就“必须”饿。。。
那么，当我觉得被冒犯了呢？我的屈辱，我的愤怒，我的恐惧，都是正确的吗？
我应该吗？我可以吗？
当一个孩子从小就不被允许说出自己的真实感受、一说出来就会遭到否定时，他真的会开始怀疑自己。
而当一个孩子连自己最本能的感觉都无法确定时，他就成了最完美的受害者。
他不会再去向大人求助，因为他不知道自己是不是没事找事、小题大做，会不会得到大人的一顿嘲讽和教训。
这种思维惯性甚至会影响一生，哪怕我现在已经人到中年，早已脱去了青涩，可是在处理大麦的问题时仍然难以避免情绪内耗，担心自己是不是反应过度，会不会给老师带来麻烦。
这都是病啊！
在这里我没有责怪我妈的意思，教育有时代的局限性，她的一番苦心在我养育自己孩子的过程中当然都已经明白。
只是有些覆辙我们这一代父母就别去重蹈了吧！
也许因为我是女孩，我妈总是担心我恋爱脑，哪天一上头就被坏人拐跑了，所以她总想教育我矜持一点，保护好自己。
她对我的教育也可以说是非常经典了，那就是“女孩子不能轻浮”。
观念当然不能说是错的，可是方式却大有问题。
她既不跟我深聊人性，也不具体问题具体分析，而是简单粗暴地把女性遇到的所有不幸都归结为“轻浮”两个字。
记得当年追《东京爱情故事》的时候，我也就大麦这个年龄，深深迷恋赤名莉香灿烂的笑容，大结局时哭得一塌糊涂。
可我至今都记得我妈对莉香的评价：十三点，举止轻浮。
这样的例子还有很多很多。
久而久之，我发现自己再也没有勇气和她分享成长中的秘密，更别说是求助。
我害怕她会说，为什么别人就没事，偏偏找上你？
是不是你不够检点，才招惹了这种麻烦？
初二那年，班里有个男生在我面前大开黄腔，言语十分下流，我忍无可忍，上去给了他一巴掌。
随着那一声响亮的耳光，他愣住了，我也愣住了。
幸好他没有还手，否则我根本不是对手。
当时我心里怕得要死，浑身都在发抖，也有一点后悔，毕竟这是我这辈子第一次打人，我一点也不想打人。
可是，还有更好的办法吗？
我想象过，无论穿越回去多少次，那个年纪的我其实都没有“更好的办法”，因为我始终无法向大人开口。
哪怕是今天，我也不确定我妈是否会完全站在我这边，为我去战斗。
所以，当大麦清楚地告诉我遇到了性骚扰的时候，我是欣慰的。
这意味着，上一代父母踩过的坑，我已经成功地避开了。
我的孩子信任我，因为我从不否定她的感受，从不强迫她做任何事，也不会一遇到问题就让她在自己身上找原因。
更没有因为她是女孩，就给她戴上性别的枷锁。
从小到大，她曾经被孤立过，被歧视过，被霸凌过，每一次我都及时帮她解决了问题，所以她也信任我的能力。
甚至，她已经从我身上学会了如何保护自己。
她有强大的朋友圈，深受老师喜爱，在遇到困境时有缜密的思维和分析能力。
甚至，她已经在看法律书籍，学习拿起法律武器。
（大麦自己买来看的解释青少年保护法的《你拥有权利！》）
所以她能够在第一时间准确地认定D的行为是性骚扰，并指出了解决途径——让家长去找老师。
我很欣慰，我的孩子远比我小时候强大得多。
总体来说，德国是一个非常尊重女性的国家，性骚扰是一条高压线，和种族歧视一样敏感。
我以前读书时在一家公司实习，曾经吃到过这样一个瓜：
一名男员工不知什么原因擅自进入女厕所，被发现后第二天就被开除了。
要知道德国员工受到强悍的劳工法保护，想裁一个比登天还难，如此光速开人我还见所未见，闻所未闻。
那名员工自知理亏，卷起铺盖就默默地走了，竟然没有申诉，同事们也都觉得很合理——谁让他碰了高压线呢？
光天化日人来人往，洗手间里又都有隔间，难道真会发生什么吗？不会。
可是女员工在洗手间猛然看到一个男人会不会觉得惊恐和难堪？会。
他的行为对女性造成了冒犯和困扰，已经构成性骚扰，公司对此容忍度为零，这就是背后的逻辑。
这种零容忍在学校教育中也可以窥见一斑。
早在大麦和小米上幼儿园的时候，老师已经开始有意识地灌输性别意识和明示行为界限。
班上曾经有个调皮捣蛋的男宝宝作势要对老师袭胸，本来也就是挡一下的事，可老师没有一笑了之，而是抓住他的手严厉地告知后果：
绝不可以！如果你长大了这样做是要坐牢的！
三岁的孩子会有什么邪念吗？当然不会。
老师反应过度了吗？我觉得没有。
如果尊重女性是男孩成长过程中是必不可少的一课，那为何不早一点开始呢？
后来上了小学，大麦的班主任是一位经验丰富的老太太，开学第一天就立下班规：
男生不得随意触碰女生身体，玩闹的时候一旦发现打女生屁股这类行为立刻会请家长。
到了中学更不必说了，从大麦这次事件的处理来看，学校重视程度显而易见。
再加上G先生这样的专业人士坐镇，最后的结果可以说是非常圆满。
当然，德国的学校教育也并非尽善尽美，疏漏之处也是有的。
很不幸地，小米的小学四年就在这种疏漏中度过。
他们班由于班主任调动频繁又都缺乏经验，男女生之间的打闹从来就没有引起过重视。
班里男生总是不停地招惹女生，拉拉扯扯亲亲抱抱，女生不堪骚扰奋起反击，双方经常混战，关系水火不容。
到了四年级，随着孩子们身体发育，性别意识增强，这种矛盾到达顶点，最后就闹出了一件“大案”。
老读者可能还有印象，这件事我曾经写过。（《身边奇事：小学女生投毒，竟是因为男生向她表白！》）
有一次上课做游戏的时候，男生L赢了，按游戏规则可以要求别人做一件事，他选了女生S，提出要和她牵手。
S一万个不愿意，平时她已经被L骚扰得够够的了，总是被追着满操场跑，对他厌恶到了极点。
可是班主任是个年轻姑娘，觉得小孩子好可爱啊纯洁的爱情要萌芽了，竟然当场磕起CP来，一脸姨母笑劝说S牵手。
S迫于老师的权威，极其不情愿地牵了手，但又实在咽不下这口气，于是下课后趁人不备把教室里的消毒剂投进了L的水杯里！
小米至今和我说起这件事来都觉得非常可怕，这是她长这么大遇到的最恶劣的事件没有之一。
S“投毒”不用说肯定是不对的，可是小米始终对S怀有深切的同情，因为她也被L骚扰过，被班上的男生都骚扰过。
“男生都很恶心，我以后不要男朋友，也不要结婚！”
整个小学阶段，只要一提到班里的男生小米就怒不可遏，好好一个娃几乎被逼成了极端女权，这种情况直到上了中学才有所改善。
我只能说，教育者的责任太重大了！
阻止孩子之间的越界行为很难吗？其实远比想象的简单。
绝大多数孩子并不是不能控制自己的行为，而是根本就不知道界限在哪里，因为无知，所以儿戏。
小米五六岁的时候，曾经非常喜欢一个男孩。
小男孩很害羞，常常被热情奔放的小米弄得手足无措。
（电影《怦然心动》）
在那年的生日派对上，嗨过头的小米当众就要去搂人家，还想一口亲上去。
我立刻阻止了她，告诉她未经他人允许不可以有身体接触，不是你喜欢就可以为所欲为。
只说了一次，之后她就再也没有犯过。
再来看看大麦的同学D，这个12岁的男孩真的是什么淫邪之徒好色成性吗？
显然不是。
据我所知，这个孩子当年考入中学的成绩是1.0 ，是班里最优秀的孩子之一。
可是经历了五年级半年的homeschooling之后，成绩一落千丈，后来连及格竟都很难考到了。
学霸的骄傲荡然无存，D的心理落差可想而知，于是这只青春期困兽开始用其它方式来怒刷存在感：抽烟、打架、作弊、谈恋爱，包括骚扰女生。
所有出格的举动，只不过是想让自己显得与众不同，看上去很酷。
所以一旦意识到性骚扰的严重后果，廉耻心被重新唤起，D很快就停止了自己的行为。
这个年纪的孩子，稚气未脱，纯真尚在，依然具有很强的可塑性。
而最关键的，是有人站出来做那个警醒者和制止者。
这个人我们称之为教育者。
在我写小米班级投毒事件的时候，曾经受到了一些男孩妈妈的攻击，罪名也是奇怪得很，叫“歧视男性”、“受害者有罪论”。
仅仅是因为我解释了S的行为动机，表示L也有过错。
L当然有过错，他不是因为长得特别迷人穿得过于帅气而被“投毒”，而是因为长期骚扰女生而被“投毒”。
如果放在成人的世界里，那么L既是受害者同时也是侵害者，如果S要被判刑，那么L对她做过的一切都是减刑的依据。
当然，对于一个孩子，谁也不忍心过于苛责。
事实上，小学四年我看着L长大，对这个憨憨的孩子颇有好感，也不认为他对女生真有什么不良企图。
我更愿意相信，他只是单纯地喜欢那个女生而已。
可是，如果教育一直缺席，如果这个孩子长大成人后，还是这样对待喜欢女生呢？
性骚扰这件事从来都和当事人的人品无关，和行为动机无关，只和行为后果有关。
我无意冒犯各位男孩妈妈，毕竟你们都是我将来潜在的亲家。
如果还不能明白我对男孩们的一片苦心，不妨可以看看今年八月落幕的朱军案。
当年弦子状告朱军性骚扰的时候，舆论一边倒地支持弦子、批判朱军。
三年后，朱军赢了官司，但已经事业尽毁，处于社死状态。
而对他赢了官司这件事，媒体集体沉默，鲜有人为他喊冤。
这在国内对女性极为苛刻、对男性相对宽容的舆论环境下其实是相当反常的，只要对比一下其它类似事件就不难发现。
为什么公众即使在发现弦子拿不出证据的情况下，仍然会大胆猜测朱军“就是那种人”呢？
连我身边的不少男性朋友都在此列。
因为互联网是有记忆的。
曾经，他对董卿是这样的：
这样的：
和这样的：
他对金晨是这样的：
这样的：
和这样的：
纵然我愿意相信朱军只是出于长辈对晚辈的关爱，愿意相信他从来都问心无愧心无杂念，也愿意相信他不曾对这些女性有过非分之想，虽然但是，这些都不是评判性骚扰的标准。
不看动机是否无辜，只看行为是否得当。
违背女性意志，触碰女性身体，这已经在事实上构成了性骚扰。
朱军的人生污点，早就在弦子案之前落下了，那些“前科”已经一辈子都无法抹去。
看看身败名裂一蹶不振的朱军，你还会认为男人大大咧咧无所谓，只要没有坏心思就没事吗？
男人的名声也是名声啊！
约束自己从来都是男人保护自己最好的方式，没有之一。
- END -